Está claro que la ficción supera a la realidad. Por mucho que puedan ocurrir cosas extrañas, la imaginación va por delante...y por detrás. Es tan necesario los pre-juicios que sin ellos nos volvemos miopes. Prejuicios referido a esquemas, preconcepciones. Tenemos una idea, imagen en la cabeza, la buscamos, la configuramos cuando está desdibujada y si estamos perdidos...la inventamos. A veces vemos, escuchamos o leemos algo que completa las líneas borrosas que nos dan sentido, ayudando a darnos un poquito más de forma al desbarajuste mental. Gracias por las gracias y por esperarme.
Entre consejos y muletas para sobrellevar el día a día he llegado a la conclusión de que en la vida uno puede quedarse solo, dimensionalmente solo, te pueden hacer daño por izquierda y derecha, incluso por los aires, y que por mucho que patalees pueden seguir ocurriendo cosas negativas hagas lo que hagas. Sí, la vida es injusta, sí, es una guarrada lo que nos ha pasado o puede pasar...¿Y qué?. No hay una justicia eterna que nos deje dormir tranquilos por la venganza de un ser superior. No todos lo que intentan no hacer daño se encuentran agradecimientos o reconocimiento de ello. Al contrario, la manera más rápida de conseguir el "éxito" en la vida es ser hijo de puta. Y te cabreas, y rabias al pensar que por utilizar unos métodos inutilizables consiguen todo, muchas veces. ¿Y qué haces?. La respuesta del término medio, de me porto bien con quien se porta bien conmigo no vale, al fin y al cabo es depender de cómo actúan los demás contigo, tu juicio de portarse bien o mal puede estar muy equivocado y, sobre todo, sería lo más fácil, no tiene mérito, así somos todos buenos. O eres un hijo de puta con éxito, o un patético-melancólico que no consigue nada y con complejo de ser menos que los demás. Yo elijo ser patético melancólica porque nunca conseguiré lo que otros, pero sé que tengo algo que ellos no tendrán nunca, el orgullo de llevar el buen camino, el camino que al fin y al cabo quiero llevar. Esto, como podéis daros cuenta, ha hecho que muchas veces parezca infantil y tonta, mejor dicho, "que hago el primo". Y si tuviese tan claro lo que acabo de proclamar no me plantearía si tienen razón, o si debería evitar que me llamasen así...Pero por ahora me evita minutos gastados en mala leche y rabia, así que para mi útil es esta filosofía. Podría pensar que tengo que parecer modesta ante el comentario de Julio, y no exacerbar mis emociones ante un mero comentario. Pero como soy sensible y tonta te digo que no sabes lo que agradezco el comentario, que ya tengo alegrado el día, que me gusta escribir pero, sinceramente, sé que no valgo para nada serio, no tengo la imaginación e introversión necesarias. Pero de verdad, muchas gracias. Esta mañana me he levantado y he encontrado un bicho feísimo y gordísimo en mi habitación, internet no va, se me ha caído el café encima y...me han dicho que les gusta algo que he escrito. Lo dicho, soy tonta...
En Europa somos más humildes que en EEUU, incluso para las tragedias. El atentado de Londres de ayer no tiene los tintes apocalípticos del 11-S. Aquí son fallecidos, familias destrozadas, el fin del mundo para muchos,pero no de todo, todavía no se habla en esta parte del charco de las trompetas de los ángeles ni de los ríos de sangre (a no ser para dar el informe del cambio climático). Mientras, sigo con el messenger puesto, a ver si aparece, si hay alguna noticia nueva, pero nada. Miro su muñequito del mess, siempre rojo y cabezón, y pienso que estará de vacaciones, compartiendo ocio y fluídos con alguien, que se acordará de vez en cuando de mi, pero la gilipollas que no puede evitar ponerse en el puto internet todos los días soy yo. Dice que no hace nada por llenar el vaso, por conseguir lo que quiere y que me ha perdido por lo que hizo o mejor, no hizo, pero la sensación que me da es que le resbala mi asunto un poco, o sino es que es la persona más fría que puede haber. Se puede creer que eres un perdedor, tener complejo eterno de tu indefensión aprendida, pero hay que tener la sangre de horchata para que no acabes haciendo nada. Será que nunca le he importado realmente, será quizá que tiene razón y para él fue simplemente un engaño, un pasatiempo. No sé lo que fue o es para mi...pero porqué todo lo que hago, todo lo que pienso tiene marcos con su nombre. Puede que esa sea la vida que me gusta, patético-melancólica, y él ha sido el mejor argumento hasta ahora para crearla. Siento su proximidad siempre, como si a todas horas estuviera respirandome en el oído, como si me estuviese observando. Cuando me pitan los oídos tengo la ilusión de que está pensando en ese momento en mi...Pero me cabrearía si sólo fuese en ese momento. Todo lo que no son distracciones, todo lo que deja un hueco libre en mi cabeza, lo llena él. Y cuando estoy sola, o hastiada de mi mala suerte, llega a serlo todo. Alrededor todo son sus recuerdos y proyecciones de dónde y cómo estará ahora.
